Amy Winehouse

Com a morte de Amy Winehouse decidimos fazer uma homenagem a cantora com alguns videos de sua musicas, como Back To Black , Rehab , You Know I'm Not Good

HAURÉLHO DAS LOIRAS SÓ LOIRAS. (ALQUICIGENADAS)

Testículo..........................Texto pequeno
Diabetes.........................Dançarinas do diabo
Abismado.......................Aquele que caiu num abismo
Pressupor.......................Colocar preço em algo
Missão.............................Missa prolongada
Padrão............................Padre muito alto
Estouro............................Touro que virou boi
Democracia.....................Sistema de governo do inferno
Barracão..........................Proíbe a entrada de cachorros
Homossexual..................Sabão para partes íntimas
Ministério.........................Pequeno aparelho de som
Edifício.............................Antônimo de 'é fácil'
Detergente.......................Ato de prender humanos
Armarinho........................Vento que vem do mar
Eficiência.........................Estudo das propriedades do 'F'
Conversão.......................Papo prolongado
Barganhar........................Receber de herança um bar
Fluxograma....................Direção em que cresce o capim
Halogênio.......................Cumprimento a um gênio
Expedidor........................Antigo mendigo
Luz solar..........................Sapato com luz na sola
Cleptomaníaco.................Fã de Eric Clapton
Tripulante.......................Especialista em salto triplo
Aspirado..........................Carta de baralho maluca
Coitado............................Vítima de coito
Cerveja............................O sonho de toda revista
Regime militar.................Dieta feita no exército
Bimestre.........................Mestre em duas artes marciais
Caçador...........................Quem procura ter dor
Volátil..............................Avisa ao tio que vai lá
Assaltante......................Um 'A' que salta
Determine.......................Prender a namorada do Mickey
Pornográfico...................O mesmo que por no desenho
Coordenada...................Que não tem cor
Presidiário.......................Que é preso todos os dias
Ratificar..........................Tornar-se um rato
Suburbanos....................Habitantes de túneis do metrô
Violentamente................Viu bem devagar
Contribuir.......................Ir com vários índios

Português

ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA
'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'

DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !

CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!


AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira...

LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos.
Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

ASTRONAUTA PORTUGUÊS
A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:
- Nasa para a Nave.
- Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efetuada !
- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada !
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada !
- Astronauta português...
- Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em nada...

NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

SEGURANÇA
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.

MOTIVO
- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.

SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubando - explica o assaltante.
- Então não brinco mais!

SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa: 'Trocam-se segredos'.
Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.

DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

SELF-SERVICE
- Como é restaurante self-service de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a,ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'

CELULAR
- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço!

Big Time Rush

gnete aki vai algumas musicas do BTR q vcs vão amar!!

1 - Nothing Even Matters

2- wordwide

                                                                                                                                                             

O cachorrinho e a Pantera

Um senhor muito rico vai a caça na Africa e leva consigo um cachorrinho para nao se sentir só naqueles regiões. Um dia, ja na expedição, o cachorrinho começa a brincar de caçar mariposas e quando se da conta ja esta muito longe o grupo do safári. Nisso, vê que vem perto uma pantera correndo em sua direção. Ao perceber que a pantera vai devorá -lo, pensa rápido no que fazer. Vê os ossos de um animal morto e se coloca a mordê-los.Então, quando a pantera esta a ponto de atacá-lo, o cachorrinho diz:
_ Ah, que delicia esta pantera que acabo de comer.
A pantera para bruscamente e sai apavorada, correndo do cachorrinho e vai pensando: " Que cachorro bravo! Por pouco me come também.".
 Um macaco que estava trepado em uma árvore próxima e que havia visto a cena,sai correndo atras da pantera para lhe contar como ela foi enganada pelo cachorro. Mas o cachorrinho percebe a manobra do macaco. O macaco alcança a pantera e lhe conta toda a história. Então, a pantera, furiosa, diz:
_ Cachorro maldito! Vai me pagar! agora vamos ver quem come quem!
_ depressa - disse o macaco - vamos alcança-lo.
E saem correndo para buscar o cachorrinho. O cachorrinho vê que a pantera vem atras dele de novo e desta vez tras o macaco montado nas costas.
"ah, macaco desgraçado! oque que eu faço agora??" pensou o cachorro.
O cachorrinho, ao invéz de sair correndo, fica de costas como se nao estivesse vendo nada, e quando a pantera esta prestes a atacá-lo de novo, diz:
_ Maldito macaco preguiçoso! Faz meia hora que eu o mandei trazer-me uma outra pantera e ele ainda nao voltou.

Carta de um suicida!

Esta carta foi encontrada no bolso de um suicida em BH:
Sr. Delegado de policia, nao culpe ninguem pela minha morte. Deixei essa vida porque, um dia a mais que eu vivesse, acabaria morrendo louco. Explico: tive a desdita de casar-me com uma viúva, a qual tinha uma filha. Se soubesse oque iria acontecer,jamis teria casado. Meu pai, para maior desgraça, era viúvo e quis a fatalidade que ele se enamorasse e casasse com a filha da minha mulher! Resusltou dai que minha mulher tornou-se sogra do meu pai. Minha entiada ficou sendo minha mae, e meu pai era ao mesmo tempo meu genro. Após algum tempo, minha filha trouxe ao mundo um menino que, veio a ser meu irmao, porém neto da minha mulher, de maneira que fiquei sendo avô de meu irmao. Com o decorrer do tempo,, minha mulher deu a luz a um menino que, passando como irmao de minha mae, era cunhado do meu pai e tio de seu filho, passando a minha mulher a ser nora de sua própria filha. Eu, Sr. Delegado, fiquei sendo pai de minha mae, tornando-me irmao de meu pai e de meu filho. Minha mulher ficou sendo minha avó, já que era mae da minha mae. Assim acabei sendo avô de mim mesmo. Portanto Sr. Delegado, antes que a coisa se complique mais decidi desertar desse mundo.

Alguns videos engraçados

Videos de Espirro

Gente esses videos sao muito engraçados.

MAL entendido

Um homem deixou as ruas cheias de neve em Chicago para umas férias na ensolarada Flórida. Sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontrá-lo lá no dia seguinte.
Quando o homem chegos ao hotel, resolveu mandar um e-mail para sua mulher.
Como não achou o papelzinho onde tinha anotado o endereço de e-mail dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo.
Infelismente ele errou uma letra e a mensagem foi para a mulher de um pastor, que havia morrido no dia anterior.Quando ela foi checar os seus e-mail, deu um grito de profundo horror e caiu morta no chão. Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte na tela do monitor:
Querida esposa, acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Aqui é tudo muito bonito.Muitas árvores, jardins... apesar de só estar aqui a poucas horas, já estou gostando muito. Agora vou descansar.Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para a sua chegada amanhã. Tenho certeza de que voce também vai gostar... Beijos do seu eterno e amoroso marido.

Coca e Fanta

Quais os 2 refrigerantes que andam sempre juntos?
A Fanta e a Coca, porque se a Fanta quebrar a Coca - Cola.
Por que a mulher do elefante deve ficar na geladeira?
Porque ela é Fanta.
Qual a diferença entre o gato e a Coca - Cola?
O gato mia, a Coca - Cola light!

O Pior é Que A Gente Pergunta Assim Mesmo!!!

 Gente essa eh mtu boa morri de rir!!!

1. Quando te vem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e  te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico  pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.  

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:  
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:  
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: 
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:  
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!


VOTEM NA SUA PREFERIDA !

Estrategia é Tudo!!!

Um senhor vivia sozinho em Minnesota.
Ele queria virar a terra de seu jardim para plantar flores, mas era um trabalho muito pesado.
Seu único filho, que o ajudava nesta tarefa, estava na prisão.
O homem então escreveu a seguinte carta ao filho:
'Querido Filho, estou triste, pois não vou poder plantar meu jardim este ano.
Detesto não poder fazê-lo, porque sua mãe sempre adorava as flores,  

esta é a época do plantio.
Mas eu estou velho demais para cavar a terra.
Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar, pois estás na prisão.
Com amor, Seu pai.'
Pouco depois, o pai recebeu o seguinte telegrama:
'PELO AMOR DE DEUS, pai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos'

Como as correspondências eram monitoradas na prisão...
Às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de Agentes do FBI e Policiais apareceram, e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum corpo.

Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.

Esta foi a resposta:
'Pode plantar seu jardim agora, pai. Isso é o máximo que eu posso fazer no momento.'

Alunos Espertos

Para aqueles que falam muito mal do nosso ensino, aqui vão algumas
respostas inteligentes...
*************
Divisão:
Professor: - O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas ?
Aluno: - Purê de batata, professor!
****************
Verbos:
Professor: - Se tu cantas, dizes: 'eu canto'.
Se for o teu irmão que canta, como é que dizes ?
Aluno: - Cala a boca, Alberto..
**************
Castigos:
Aluno: - 'Professor', alguém pode ser castigado por uma coisa que não
fez ?
Professor: - Não
Aluno: - É que eu não fiz os trabalhos de casa.
*************
Verbos:
Professor: - João, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: - Eu caminho... Ah... ...tu caminhas. Ah ...ele caminha...
Professor: - Mais depressa !
Aluno: - Nós corremos, vós correis, eles correm !

*************
Ciências:
Professor: - Quantos corações nós temos?
Aluno: - Dois, professor.
Professor: - Dois!?
Aluno: - Sim, o meu e o seu !
*********************
Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
1º Aluno: - Acordei tarde, professor! Sonhei que fui à Polinésia e
demorou muito a viagem.
Professor: - Então, e tu?
2º Aluno: - E eu fui esperá-lo no aeroporto!

***************
Professor: - Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite ?
Aluno: - Sim, professor: Um queijo e quatro vacas.
*********************
Um aluno de Direito fazendo um exame oral:
Professor: - O que é uma fraude ?
Aluno: - É o que o Professor está fazendo.
Professor: - (muito indignado) Ora essa, explique-se..
Aluno: - Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se
aproveita da ignorância do outro para prejudicá-lo !!

Microsoft

A Microsoft é uma impresa que primapor re-
presentar os seu clientes e tenta im-
primir a liberdade no mercado. Sempre per-
corremos os mais torturosos caminhos e con-
seguemos as melhores ideias a fim de que a
nossa qualidade seja mantida e o cliente da
Microsoft possa tirar mais e mais proveito do seu
computador. Nossos programas cuidam do seu
bolso, da sua empresa, da sua vida!
Nossos produtos mudarão sua visão do mundo.
Ajude a Microsoft.Estamos planejando do-
ar dinheiro aos pobres e ajudaremos a ilu-
minar todo o mundo.
Agora leia somente as linhas ímpares.

Hino Nacional Patrocinado

Num posto da Ipiranga, ás margens plácidas
De um volvo heróico Brahma retumbante
Skol da liberdade em rider fulgido
Brilhou no Shell da pátria nesse instante
se o knorr dessa igualdade
conseguimos conquistar com braço ford
em teu Seiko, ó liberdade
Desafia nosso peito á microsoft
ó parmalat, mastercard, sharp, sharp
Amil, um sonho intenso, radio philips
de amor e Luftthansa terra desce
intel, formoso céu risonho olympicus
a imagem do Bradesco resplandesce
gillete pela própria natureza
és belo escort impávido colosso
e teu futuro espelha essa grendene
Cerpa gelada
entre outras mil é suvinil, ó caixa amada
do philco deste sollo és mãe doril
Coca-cola, bombril.

Significados malucos

Abismado: pessoa que caiu no abismo
Barganhar : receber um bar de presente
Detergente : prender pessoas
Ecologia : estudo dos ecos
Karma : expressao do interior para evitar o pânico
Padrão: padre muito alto
Solução : forte soluço
Talento : alguém devagar
Ultra Sônico : alguém com muito sono
Vidente : dentista falando do seu trabalho
Yogurte : quem curte yoga